瘦身

执念这类东西总会消失的

2019-11-09 05:44:24来源:励志吧0次阅读

执念这类东西总会消失的

在我觉得自己矫情想删掉这些情绪之前,我可能试图得把它记录下来。

这段时间每天不断的加大运动量,想让体重秤上的数字好看些,后来我发现可能是一个谎言。今天尝试跳绳,我不能不承认20分钟的跳绳时间只能消耗146卡路里。

这让我有些懊丧。

我总是喜欢在晨练的时候把钥匙扣放在楼道窗台上,更准确的说,是室友放在窗台晾晒的鞋子里。打开寝室门,她们还未起床。我盯着寝室偏黄色的瓷砖地板堕入了一阵呆滞。

确切的说,我已很久没有这样呆滞。

南方的天气开始渐渐回暖,周五晚上坐在面包店前树下的石凳上,看见来来往往的人穿着夏季的着装。近乎30°的温度终究让人们从厚厚的羽绒服和大棉袄中解放出来。

喜欢的《南方人物周刊》的老师辞职了,裸辞。

我和她其实没有太多交集,非要说有的话,就是去年曾帮助她听了五个小时录音。那时候的我处于没工作没学上的状态,那次我找了五个人帮我听录音,花了三天时间。

后来,我去北京实习,她告知那篇稿件没发,由于没办法采写。

当时的我还住在青旅,我知道了这个消息。没记错的话,那时候我还没有遇见那末一群人。其实当时知道以后,心里是非常愤怒的。这也是我第一次听五个小时的录音。

通过她的朋友圈状态和公众号状态,我知道她是一个女权主义者,或说26岁单身文艺女青年。

她喜欢河正宇。喜欢旅行,去过很多很多地方,尤其是连地图上都没有的地方她也去过。

我喜欢她那张去古巴的照片,色采明亮,用力张扬。

执念这类东西总会消失的

去年的时候我问过她,毕业以后还能不能做记者?

前任和我分手说的最后一句话是:我没见过一个普通学校的人硕士毕业以后还能在这条路上走,你还是考一个公务员相亲找个人嫁了好。

那时候的我,疯狂的渴望证明自己。我开始尝试写小说,笔触里隐藏的悲观色采被完全放大,性情里古怪的一面让这些文字问同嚼蜡。

她和我说:“记者就是一份职业,而且不是文艺就可以适合这碗饭。”

去年产生了很多事情,由于恰逢十九大。所有的可笑、滑稽、不符合逻辑的事情全部都在上演,她的朋友圈里全部都是愤怒。她质问:“我写的这些文字有什么用,无力,苍白。”

我想这也是她辞职的一个缘由吧。

她说要是她学会了奉承人,就再也当不了记者了。可能我欣赏的是她骨子里的那份偏执,对她记忆犹新的一条朋友圈是:“我没法理解为何一个女人要为一个男人放弃移民的机会。”

这句话现在想起来还觉得可笑。

这些特质我都没有了,拼命想要做记者的那种执念全部消失了。

我不会太过于愤怒,我没有全部的想要为这个行业在做点事情。非要说有的话,可能4份实习以及写过了那些很多很多的新闻评论和新闻稿也算是一个证明。

几天前,我辞去了一份兼职。我终究还是受不了用洗稿的方式去写营销稿,终究没办法对笔下的文字不负责任。或许我只是愤怒,前段时间我沉迷于金钱和购物带来的快感。

“我用消费来缓解学业上上的压力。”我昨天对室友自嘲。这个学期不断的网申,明明是一个明年找工作的人,明明也知道自己不可能会找不到工作,可是这类焦虑感仍旧挥之不去。

因而,4千米的跑步开始成为最少的运动量,我用更多样的方式企图让自己的生活得到平衡。

你看,决定了不当记者还是有一堆麻烦,但是这些麻烦再也不会让我难受。

所以,看着篇文字的你可能也在浪费时间。

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